رمز تلفن همراه نوجوان حريم خصوصي او محسوب نمي‌شود/ “كنكاش” در چت‌هاي فرزندان؛ ممنوع

در مصاحبه اي كه با دنياي 77 داشت ، دكتر آسيه اناري وي گفت: قبل از خريد و تهيه تلفن همراه براي يك نوجوان ، والدين بايد به او بگويند كه تلفن همراه و رمز آن حريم خصوصي نوجوان نيست و والدين بايد تا سن 17 يا 18 سالگي رمز تلفن نوجوان را داشته باشند. والدين حق دارند محتويات تلفن نوجوان را به طور دقيق بررسي كنند و با نوجوان چت كنند ، اما بايد از محتويات كلي تلفن همراه خود مطلع باشند.

روانشناسان باليني كودك و نوجوان در توضيح مثال حريم خصوصي نوجوانان توضيح مي دهند كه نوجوانان به قفل كردن اتاق خود نيز حساس هستند و فكر مي كنند اين اتاق حريم خصوصي آنها است ، مي توانند اتاق را قفل كنند: اين كار را مي توان انجام داد ، مي توان آن را به سليقه خود تنظيم كرد. نوجوان و والدين نمي توانند بدون اجازه نوجوان در كمد وي جستجو كنند يا بدون اجازه و بدون ضربه زدن وارد خانه او شوند ، اما اين حريم خصوصي به اين معنا نيست كه نوجوان مي تواند كليد اتاق و قفل اتاق خود را داشته باشد. ما به والدين توصيه مي كنيم كه كليد را از درب اتاق بردارند و به طور كلي ، بهتر است در زمان تحريم كليد اتاق نوجوان را نگه نداريد تا والدين بتوانند وارد آن شوند. در عين حال ، فراموش نكنيم كه قبل از ورود به اتاق نوجوان ، كه حريم خصوصي اوست ، بايد در را باز كنيم.

“بررسي” چت هاي نوجوانان با دوستانش ممنوع است

اعضاي هيئت مديره انجمن روانشناسي باليني كودكان و نوجوانان معتقدند كه اتاق ها ، كمد لباس ، چيدمان اتاق ، اتاق هاي كثيف و تميز ، نظافت ، دفتر خاطرات ، گپ هاي تلفن همراه و چت ها همه حريم خصوصي نوجوانان است و اگرچه والدين بايد “عادي” باشند. اما ، در اين مورد “تحقيقات بيش از حد” نمونه اي از نفوذ به حريم خصوصي نوجوان است كه منجر به ناراحتي ، بي اعتمادي و حساسيت بيش از حد نوجوان مي شود.

اجراي اين قوانين مستلزم قانون “خانواده” و نظارت دقيق “والدين” است

وي افزود والديني كه نگران فعاليت هاي نوجوانان خود هستند و فكر مي كنند نوجوانان آنها بايد دائماً تحت نظارت و نظارت قرار گيرند ، حريم خصوصي نوجوان را براي اشتباهات “كاوش” خواهند كرد. قوانين عمومي و قوانين خانواده مانند استفاده از اينترنت در زمان هاي خاص ، نگه داشتن تلفن هاي همراه در خارج از اتاق خواب هنگام خواب ، مدت زمان استفاده از تلفن همراه و غيره به گونه اي تنظيم شده است كه همه اعضاي خانواده از آنها پيروي كنند.

اين يكي از اعضاي كميته تخصصي روانشناسي باليني براي كودكان و نوجوانان است كه به دليل نگراني از ارتباطات نوجوانان بر مشاوره فرزندان خود متمركز است: مشاوره والدين در دوران نوجواني م effectiveثرتر و بهتر خواهد بود. قوانين خانواده را بايد از ابتدا وضع كرد و عواقب عدم رعايت قوانين را در نظر گرفت. شما نمي توانيد به طور ناگهاني قوانيني را براي كودكان 16 ساله وضع كنيد. براي خوابيدن نوجوان و برداشتن تلفن ، استفاده از اينترنت و … بايد قوانين مناسبي وضع شود و والدين بايد در مورد اين قوانين بسيار دقيق عمل كنند تا در اولين علائم نقض قوانين از آنها آگاه شوند.

وي در ادامه تاكيد كرد كه اين موارد نبايد به عنوان قانون خانواده و حريم خصوصي نوجوانان در نظر گرفته شود. اين مهم است كه ما قوانين خانوادگي را در خانه خود داشته باشيم تا اين قوانين از اشتباه نوجوانان جلوگيري كند. اين قوانين بايد در سنين خاصي در دوران كودكي وضع شوند و از نوجوانان 16 ساله انتظار نمي رود كه از اين قوانين پيروي كنند.

نوجوانان همه چيز را به والدين خود نمي گويند

به گفته اناري ، كودكان بزرگتر به “پيش از نوجواني” و “نوجواني” نزديك مي شوند ، به حريم خصوصي بيشتري احتياج دارند و اين ايده كه والدين ممكن است از همه مشكلات نوجوان آگاه باشند تصور غلطي است زيرا نوجوانان او در مورد اين موضوع به والدين خود نخواهد گفت همه مشكلات

اين عضو گروه ويژه كودكان و نوجوانان انجمن ازدواج و خانواده كشور افزود: والدين بزرگ مي شوند. در غير اين صورت ، ممكن است سعي نكنيم به نوجوان نزديك شويم و از مشكلات نوجوان در كيف ، لباس ، لباس و اتاق او مطلع شويم ، زيرا اين امر منجر به حساسيت و ناراحتي نوجوان مي شود. بنابراين هرچه رابطه والدين بيشتري با نوجوان بيشتر باشد ، اطلاعات بيشتري نيز به او ارائه مي دهد.

نياز به داشتن احساس استقلال در خانواده و خودداري از نشان دادن قدرت به نوجوانان با رفتارهاي پرخطر است.

وي انتقال مناسب احساس “آزادي” از خانواده به نوجوان را از مزاياي حفظ حريم خصوصي نوجوان توسط والدين دانست و گفت: و به دنبال شغل هاي قوي هستند. آنها از خانه خارج نمي شوند. خانواده ، تا زماني كه والدين به حريم خصوصي نوجوان احترام بگذارند و به او اجازه دهند در مورد اتاق و اثاثيه خود تصميم گيري كند ، احساس “بزرگ شدن” را منتقل مي كنند و استقلال نوجوان از خانواده ديگر مورد نياز نخواهد بود. آنها بزرگ شدند و به دست آوردند احساس استقلال از طريق رفتارهاي مخاطره آميز با همسالان خود و خارج از خانواده.

به گفته وي ، وقتي والدين نگران ارتباط و فعاليت نوجوان هستند ، آنها حق دارند “دستگاه ها و تلفن هاي همراه خود را” كاوش كنند “، اما اين” جستجو “بايد به طور غير مستقيم انجام شود تا از بي اعتمادي به نوجوان جلوگيري شود ، نه عمومي و واقعي. به جلوگيري خواهد شد.

اناري افزود: وقتي والدين از اشتباه و رفتار نوجوان آگاه هستند ، نبايد دچار سردرگمي شوند و نوجوان بايد در قبال آنها مسئوليت پذير باشد ، اما بايد خود را كنترل كنند ، احساسات خود را كنترل كنند و به طور غير مستقيم از طريق شخص ثالث مورد اعتماد مانند خانواده دوست “

نوجواناني كه حريم خصوصي آنها نقض شده است و به دنبال نوجوانان دهه 20 هستند

روانشناسان كودك و نوجوان تأكيد مي كنند: “برخي خانواده ها آنقدر حريم خصوصي نوجوانان خود را نقض مي كنند كه اين نوجوانان پس از رسيدن به سن 20 سالگي مي خواهند با نوجوانان رفتار كنند.” در حقيقت ، برخي از جوانان 20 ساله سعي مي كنند نوجوانان 14 ساله را اشتباه كنند. بنابراين با ارائه حريم خصوصي نوجوانان ، مي توانيم به نوجوانان كمك كنيم كه به موقع بزرگ شوند ، نوجوان شوند و دوران نوجواني را پشت سر بگذارند و نه نوجوانان تا پايان نوجواني. در واقع ، هرچه بيشتر اين حريم خصوصي در محيط خانواده رعايت شود ، نوجوان بالغ و بالغ تر خواهد بود.

نگراني هاي خود را با نوجوانان خود به صورت سوم شخص مطرح كنيد

نصيحت ممنوع

اناري در پايان صحبت هاي خود تاكيد كرد: اگر والدين احساس خطر از سوي دوستان نوجوان مي كنند ، نبايد مستقيماً به نوجوان اطلاع دهند. در اين صورت ، بهتر است موضوع را از طريق شخص ثالث مورد اعتماد به نوجوان منتقل كنيد ، زيرا توصيه ها جواب نمي دهد و نوجوان از ما باهوش تر است و به هدف خود مي رسد. والدين بايد نوجوان را از كودك جدا كنند ، از سرزنش او دست بردارند ، او را عنوان مثبت بنامند ، اهميت زيادي به آموزش نوجوان ندهند و به مهارت هاي ديگر او توجه كنند. قوانين خانواده و نوجوانان والدين بايد تقريباً با يكديگر سازگاري داشته باشند و رابطه خوبي با يكديگر داشته باشند تا بتوانند نوجوان را كنترل كرده و رابطه خوبي با او برقرار كنند.در رابطه مثبت والدين بر اساس كنترل غير مستقيم. و نوجواني برقرار مي شود.

انتهاي پيام